むだ's blog

誰しもが自分の人生の主人公であーる!

大丈夫だよ。って。


「やらねば!」ではなく

ふと
「うん、やろう」



そう、思える日が来るから、


それまでは
逃げまわっててもいいですよ。


ちゃんと
そういう日がくるから。


苦手で
怖くて
嫌いで


そんなことに
飛び込もうと「ふと」思う日が、ね。


きっと、くる。


◆「詰まっているものを取る」は、大変なのです|心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba



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こういう事の言える人になりたいです。



逃げていいし
負けていいし
やらなくていいし
泣いていいし
頼っていいし
傷つけてもいいよって

(自分と視点が違う人は傷つかないから←逆もまた然りで、自分と視点が違う人は傷つけようとも思ってないから)



それでもあなたは大丈夫なんだよ。って

なんにも問題ないんだよ。って。


だってこれから
羽ばたくんだから。って。


そんなふうに
人に言ってあげられる人になりたい。





ココロから、ここにいることに
ホッとできるようになったら

自然と湧き上がるように
なっていると思うから。



「やろう!」って、
ホントに自然に立ち上がる時が来るから。




だから、

安心してね。って。


大丈夫だよって。

やるぞ!やるぞ!やるぞ!

2016年かなぁ。


息子が2歳の時にね、


わたし、このままいったら
間違いなくこの子を虐待するわ。


そう思ったんです。










それから色々と
メンタルの勉強を始めたんだけど、

誰かを幸せにするには、
まず自分自身が幸せでなければならん。

って事を学んだのね。


自分が満たされてないのに、
人の事を満たすことはできない。


これ、学んだ時に
間違いない!!!!!と思ったの。

直感ね。(茂雄)




だからね、
誰に何を言われようと、

わたしはわたしを
満たす事を続けていくんだ。

それが必ず息子に還元されると
信じているから。

もちろんおっとにも、
わたしの周りにいる人にもね。





今年はもっともっと
自分を満たしていく事に
エネルギーを注いでいく!

昨日の満月を経て、
いよいよ迷いがなくなった。


怖い方へ飛び込んでいくぞ。

底辺へも、頂点へも!





✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽――

世間の常識とか、
どっちが正しいとか、
迷惑かけないかとか、

尊敬する人がどう言ってたとか、

こっちを選んだ方がうまくいきそうだから、


ではなく、

自分がどうすることが楽しいと感じて、
どっちの方が好きなのか


ただひたすらそれだけを基準に
自分の行動を選んでいこうってことですよね??

✽+†+✽――✽+†+✽――✽+†+✽――

今心屋のブログ読んだら
こんなコメントが書いてあった。


ざっつこれやの!


自分を満たすって、
わたしの中で
ざっつこれなの。


わたしのなりたい人は、
こんな人なのです(^ν^)

あ〜あ〜川の流れのように〜〜


あけましておめでとう(❁´ω`❁)



風邪ひいて、地味にしんどくて
(すげーーー地味にしんどい)
身動き取れなくて

ひたすら、ひまだった年末。




3日間?4日間?
ほとんど同じ体制とか、

ほんと、ひま。




でもなんか今日は動けそうな予感。



多分。






さぁさぁ。今日もまた始まるよー


元旦から重いけど
最近気付いたこと。




●母親とのこと。

大体の問題の根っこは母親に繋がっているとかなんとか言われているけれど、

漏れなく自分もそうだった件。


無意識で、母親の鋳型にハマって
苦しいよーなんか変だよーって言ってた自分。←


自分で勝手にハマっといて、
ふざけんなよなー!
変な教育するなよなー!母親ー!とか
噛み付いてた自分。←


でも、結局、
わたしに幸せになってもらいたいが故の
母親なりの精一杯の愛だったんだよな。
と気付いた自分。

模範的な教育をする。躾をする。
それが母の思う、1番のプレゼントだったんだって事に気付いて、

きっとたくさん葛藤もしてきただろう
不器用な母を思うと
なんか泣けてきたっていう、
年末寝っ転がりが得た成果。←



愛されていたんだよ。

自分の知ってる愛の形と違うってだけで。
←これ全ての対人関係において言えることだと思われ。





前記事に書いた仕事の一件すらも、
この事に気付くためにあったんじゃないかって思うよ。


仕事の事がなかったら
クリアリング受けようと思わなかったし、

クリアリング受けなかったら
母親の事ほじくり返えなさかったし。



全てが無駄なく淀みなく繋がっていて、
人生って、完璧なストーリーだな。と
つくづく思います。



前回の新月ちゃんになってから←

なんかもう、自分が決めたと思っている事、感じた事すらも、決めさせられているだけ、感じさせられてるだけで、

ただひたすらに、見えない何かに流されているように感じられて仕方なく。


とにかくこの身の感覚を全信頼して
進んでいく他に
いよいよ道が見つからなくなりました(笑)


ハテナすぎる
自分の感覚からの選択も、
今はわからなくても
意味がわかる日がきっとくる。



ね。





さぁ、今日は
どんな1日になるのかなぁ〜(*´ω`*)


みなさんもよい一日を〜

相手が喜ぶからやる。からの脱出。

いろんな情報がどばばばーーーと
一気に流れ込んできて

あわわーわ。



とりあえず、

これね。



「勝手に自分が推測したものに
エネルギーを注がない」

「早とちらない」


そして、

「相手が喜ぶからといって、
やりたくないことはやらない。」

これ。マジでこれ。

もはやこれしかない。



デフォルトで、基本的にわりかし何でもやれちゃうようになっちゃってるらしいんだけど、(能力とかでなく、心持ち的に。気合でなんとかするてきな。)


でも、特にやりたい事でもないのに
相手が喜ぶからと、
無意識でエネルギーを注いでいると、
気付かぬうちに、疲弊している事が多い。


ずっと抱えてた、

なんだかよくわからないけど
めっちゃ疲れた。

なんか嫌だ。

の原因は

わたしの場合これだったんだな。
と理解できました。




最近感じてた
仕事への違和感もこれ。

自分というフィルターそっちのけで
言われるがままに仕事をしていたんだなと。


で。

そんな気付きのあった昨日の今日で
社長に呼び出されましてん。







社長「社保入る?っていうのは、長期で務める?って事なんだけど」
(←国保でいつでも逃げられるようにしてるわたし←←←)


わたし「あ、結構でーす(即答)」


社長「なに?子どもでもできたの?や、母の日まではやってよね?(←花屋の一大イベント)」


わたし「や、子どもはできてないですけど、なんか違和感っす。ま、母の日まではやりますよ。(←ホンマかいな)」


社長「何?違和感???」


わたし「やーなんか、こーあれがどーで、あんな感じで、これがこーで」


社長「抽象的すぎてよくわかんないんだけど」←ここでも言われてる


わたし「えーーーっとーー!!!
だから!なんか、ちゃんとしたのは作れないんですよ!(←デザイナー)
もう!わたしはテキトーなのが好きなんです!変なやつ!くだらないやつ!」


社長「あーそうなの?(←全然動揺しない。)
でもさー、正解なんてもんはないわけじゃない?1個正解があるとしたら、売れるサイト作るってだけだし。(花屋のWebショップ)
だから、もしかしたら、むださんの、その、くだらないのが、「いい!」ってなるかもしれないじゃん。
1回、むださんの言ってるくだらないやつ見せてよ。」


わたし「え!!!????え??
絶対合わないですよ!うちの店には!!!」


社長「そんなのわからないじゃん。見せてよ。」


わたし「はぁ。。。」







何が言いたいかというと、

まず、
うちの社長かっこいいやろ?ってこと←


こういうところにね、
やられているんです。

好きなんです(❁´ω`❁)



ホントにね〜

かっこいい。

大好き。(❁´ω`❁)




だからこそ、やりたくもない仕事もやっちゃうんですよね。

貢いでるよね。

もはや。

エネルギーを貢いでる。←



でも、もう貢ぐのは充分やってきました。


わたしのちゃらんぽらんな絵を見せて
おさらばよ!

もう仕方ない!


嫌われる勇気!!!

ガッカリされる勇気!!!




これで10数年にも及ぶ
呪縛から解き放たれる気がします。




ちゃんと
できません。って言おう。





↑これがどれだけの事か、わかる人にはわかると思います。

でも、わからない人には、鼻くそほじりながら、「え?なんでそこで勇気いるん?」と言われるような事だということも、なんとなく分かってきましたwww



自分なりの成長!おめでとう!

むだ新月ちゃんになる


ぞわぞわぞわみ祭り!!!!でい!!



昨日↓


さっき↓



満月的新月(;゚Д゚)!





今朝↓



さっき↓



夢と同じっっっ(;゚Д゚)!


(LINEの背景についてはそっとしておいてください)






わたし、ついに
新月ちゃんになってしまったのだろーか。


セーラームーン月野うさぎ
ついになってしまったのだろーか。
(夢がひとつ叶った)


チヤホヤ甘やかされてる新月ちゃんと
チヤホヤ甘やかされたいわたしが
夢でベストマーーッチ(by仮面ライダービルド)してしまったのだろーか。



にしても、松にぃと樹木希林に甘やかされる夢は本当に至福でした。

ご飯美味しいし、キレイだし、
みんな優しいし。←泣けるほど優しい。


今宵の新月ちゃんも
さぞかしムフムフしていることでしょう。
(気持ちよくわかるで)



はっ!だから
ビッグな夢も叶うのか!!!!
(太っ腹な感じ)


納得!!!





ちなみに、

夢ネタでいうと、

仕事の話をしていた塾の仲間も、

一昨日ご夫婦で登場されまして。


丁度一昨日ぐらいにご夫婦で
その仕事の話をしてくれてたそうな。




知らないうちにちゃんとキャッチしているのですね〜(❁´ω`❁)




ちなみに、
昨日あたりから連発している
(❁´ω`❁)←この顔文字。

多分新月ちゃんも、
今(❁´ω`❁)こんな顔してるはずです。


ふくふく。


むふふふ(❁´ω`❁)





みなさんは今晩、
何をお願いしますかーーー??


わたしは昨日寝る前に、
子どもの頃にやりたかったことを
思い出しました(^ν^)

ホントにすっかり忘れていたの!


それ宣言してみようかな!!!

お姫様。


昨日のラジオで、

目標の話になり、

お姫様になりたい!と言って

「なんと言葉をかけてやればいいのかわからない。。」の空気にしましたむだです。

あの場にいたみなさん
ごめんなさいwww

と、

おはようございます。




自分でもよくわからないんだけど、

子どもの頃からずっと
お姫様に憧れてました。





特に強いわけでもなく。

守られているだけで。

なんか急にイキって闘いに出たら
逆に人質にとられて
余計仲間に枷をはめるお姫様wwww

役に立たないお姫様。


でも、なぜか仲間は必死に
お姫様を助けるし、

なぜか仲間に愛されてるお姫様。



いいなぁ。役に立たなくても愛されるお姫様っていいなぁって。


なんかずっと思ってました。




お姫様に憧れるって、

何でも人にやってもらいたいんだって事だと思ってたけど、

「なんの役に立たなくても愛されたい。」なんだと気付いたなう。





自分の
闇が深くて笑えてくるwwww







でも、お姫様はきっと
仲間の何かの役に立ってたんだろうね。

それはきっと
お姫様が気付かないぐらいの何か。

与えているとも思ってないぐらいの何か。

ただそのままのお姫様でいるだけで。








自分を振り返ってみれば、

家では
なんにも与えてるつもりないけど
愛されてるもんな〜


まにビジでも、
なんにも与えてるつもりないけど
愛されてるもんな〜
(愛されてると思ってる)





そういう意味でいえば、

わたしは既にお姫様だなぁ。






目標を立て直そう。

上司との話。


こんばんは!


のっけからなんですが、


ここ1週間ぐらい、
上司とうまが合わずに
モヤモヤしておりました!


なんかね、何があった訳でもないのに、避けられるんですよ!!!
急に!!!


わたしの場合、1年に一回ぐらいこういうことが起きるんですよねw

しかもね、前職の時から、
人を変えて、
似たような事がずーっと続いてるの。

もしかしたら、忘れてるだけで、
学生時代から
続いている事なのかもしれない。
(←よく人からシカトとかされてた人)



で、似たようなことが続けて起きるって本当に何か意味があって。

「何か」に気付いて!!!の
サインなんだけれども、

わたしはその意味が
ずーっとわからなくて。
(というか、気付いてのサインだということすらも気付かなくて、自分を責めてばかりいました)


でもついに、自分なりに
その意味をキャッチする事に成功しました!というわけで、シェア。






ここ最近の上司は、
気のせいのレベルを超えた
急な対応の変化だったので、

(また仕事でミスをしてたかな。)
(とんちんかんな事をしていたのかな。)
(あれが気に障ったのか?!)
(それともあれか???)

放っておくと、どんどん
「自分が悪いことをした」理由を
アタマが集め出します。
(これはわたしの経験からの習慣)


人によっては、相手を責めるワードが頭の中を占めたりするかもしれない。


わたしも、「仕事でミスしてたのなら、
はっきりそう言ってくれればいいのにっ!」と

妄想を膨らませて、怒りを感じてたりしてました( ̄∀ ̄)


周りからみると、これがいかに
単なる被害妄想なのかよくわかると思いますwwww


でも、飲み込まれると
それすらも
全くわからなくなっちゃうw
やぁわからなかったなぁ〜wwww←こんなもんですよ



なので、

ここでストップ。


この時、わたしはまず、自分が今、思い込みで妄想を膨らませているな。と気付くところから始めました。


一旦、思考の渦から、一歩外にでる。


そして、
「この思考に飲み込まれない。」こと。

そして、
「被害妄想に取り憑かれる自分を許す。」
こと。



それに気付いて、
意識を目の前に向ける。

今に戻す。

そして、なるべく気持ちが楽になるような事を探しました。


できるだけ気持ちよく仕事ができるように、
イアフォンで音楽聞いたり、
コーヒーを入れてみたり、
Twitterみたり、LINEみたり、
こっそり好きなブログ読んだりしてwwww←仕事しろやw


思考の渦がやってくる度に
こんな事を繰り返してました。
(今回1週間まるまるこんな事してました( ̄∀ ̄))




そして昨日、
相変わらず上司とは
あんまり気持ちのよくない空気。。

でも、それにとらわれずお仕事。


そんな時にね、ふと、本当にふと、
「期待に応えなくていい」って言葉が浮かびました。

ぬお!!!???です。

でも、これ、これが浮かんだ瞬間、
ものすっごく楽になったんですね。
胸のあたりがスカーってするような。


そこから、自分自身がカチッと切り替わったような感覚があって、
エネルギーが漲ってくぅぅぅっ!!!!


それに合わせるように、
本当にわっかりやすく、
上司とも足並みがあってきてwwww
(空気が変わったのがわかる)


おそらく月曜日には
何事もなかったかのように
日常に戻ってゆくでしょう( ゚∀ ゚)
←確信





ま、そんなことがあったのですが、


わたし、仕事を始めてから
職場が変わっても、上司になぞの期待をかけられることが多くて、

いつの間にか、上司の理想の部下像を、自分に課して仕事をしている節がありました。

そんなものは、自分にとっては苦しいほどの背伸びでしかないのに、
なんて事無いような顔で背伸びし続けていました。



子どもを産んで復職してからは
そんな自分もなりを潜めていたんですが、、、

今回は、またひょっこり昔の自分が顔を出したんでしょうね。←思い当たる節ありw


まだ自分の中にあった、

期待に応えないと嫌われる。
がっかりされる。

の思い込み。

今回の件で、はっきり認識できたので、ようやくおさらばできそうです。


長かったな。。。w





今回、上司は、

知らず知らずのうちに
自分じゃない自分(上司の理想の部下)になろうとしているわたしに

「それあんた自分からズレてますよーーーー!」

って行動を起こしてお知らせしてくれていたってわけなんですな。
(これすらもわたしの解釈にすぎないのですが、これのが都合がいいので採用)






おっと、こども、上司は
わたしにとってかなりのキーパーソンです。最近はわかりやすいほどダイレクトに教えてくれるw

そして、抱え込んだ思い込みが解けると、コロッと態度の変わる人たちともいうwwww




なので、ありがとう。と、
その一言に尽きるんですね。





にしても、

わたしもそろそろ今のお仕事、
卒業な予感がしています( ̄∀ ̄)


やべーーー
変化の波くるかなーーーー。
←変化ってやっぱこえぇよね。